Как и полгода назад

[Cold_Moon]

Простите, я пьяна. Просто сегодня повторилось все, как и полгода назад. Тогда я впервые в своей жизни пыталась покончить с собой.
Расскажу немного о себе, чтобы не возникло вопросов и советов типа "найди работу, займись чем-нибудь, влюбись".
Я работаю, учусь в институте на вечернем, живу с матерью, бабушкой и дедушкой. Мне 20 лет. Увлечения у меня тоже есть. Осваиваю фотошоп. Обожаю рисовать. Обожаю музыку. Кстати, музыка - единственная вещь, по которой я буду скучать после смерти. Но даже она меня не удержит в мире живых. О любви...вот с нее-то все и началось. Теперь я не могу никого полюбить. Я люблю только себя и свой мир, в котором мне теплее и безопаснее всего. Попытки выйти за его границы оборачивались разочарованиями и, впоследствии, еще большим осознанием собственного ничтожества, непониманием со стороны окружающих меня людей в этом мире.
Я любила. Страстно и преданно. На протяжении 4 лет. Но в силу своего переменчивого и ветреного характера я разлюбила. И ушла. Он звонит мне до сих пор. А мне иногда даже разговаривать с ним лень. Я причинила ему много боли. Но видя, что делаю больно человеку, я страдаю наравне с ним. Опущу подробности. Скажу только, что я очень сильно его мучила. Иногда наши разговоры доводили меня до истерик, и я кричала, что не хочу его видеть и чтобы он меня оставил в покое. Его это ранило. Как??? Как я могла говорить такое человеку, с которым связана очень важная часть моей жизни? Который был мне ближе, чем родная мать. Он слабак. Он просто не мог поверить, что его разлюбили. Не мог смириться с этим.
Со мной творилось странное. Я, обычно жизнерадостная и солнечная девушка, превратилась в живой труп. Я устала. Устала жить. У меня теперь нет мечты. Нет цели. Нет желаний. Для меня такая жизнь невыносима. Хвалиться, конечно, некрасиво, но я с уверенностью могу сказать, что я не такая как все. Мой внутренний мир очень богат. Его ценят мои друзья, которых, к сожалению, я нашла только в инете. В реале же таких людей еще не встречала. Человеку, котороый разожгет во мне любовь, очень повезет. Ибо я люблю страстно и самоотверженно. Но сначала ему нужно эту любовь разжечь...А это не так просто. Теперь. У меня часто просят совета, помощи. Я охотно делаю все это для друзей. Потом они, в большинстве случаев, счастливые, благодарят меня. Так уж получилось, что я помогаю найти свое счастье другим, а сама остаюсь наедине со своим горем и одиночеством.
Проблема моя заключается в том, что я не могу жить без чувств. Без эмоций. Какое-то время работа и домашние увлечения приносили радость. Но только на то время, что они занимали у меня. В моей душе сейчас огромная пропасть. Меня ничто не держит в жизни. Я не хочу НИЧЕГО. Я уже давно не чувствую радости. Не минутной, а долговременной. В душе только пустота. И ощущение своей ненужности. Жить ради друзей, помогать им, а потом видеть их счастливыми уже становится невыносимым. Мне больно оттого, что они счастливы, а я нет. Позитив выжигает на моей черной душе огромную рану. Постепенно эта рана разрастается и все больше убивает ее. Я разучилась чувствовать, радоваться. Я даже не плачу теперь. Мой взгляд выражает безразличие. Холод. Мне плевать на все. На приближающуюся сессию. На начальницу, от которой я седня получила п*й. Мне плевать, что со мной будет. Мне плевать на все. На мир тупорылых идиотов в розовых очках, которые именуют себя оптимистаами, а здесь антисуицидниками. Мир черен как ночь. В нем нет места солнцу до тех пор, пока люди разом не научатся любить, понимать, прощать и ДУМАТЬ. А значит, такой момент не наступит.
Скоро Новый год. Глупый праздник. Я буду встречать его одна. Домашним соврала, что у меня будут гости. Боже мой, какие гости? Мне и пригласить-то некого. Не хочу видеть никого. Если решусь, умру в новогоднюю ночь.

[Noir]

Cold_Moon, почему ты упомянула расставание со своим молодым человеком как основную причину? Разве это так? Ты действительно ничего не должна ему, как и он тебе ничего не должен. Тебе нужны сильные эмоции, ты их недополучила, любовь иссякла... так бывает.
Именно в ЭТОМ ты не виновата. И умереть - это твоё осознанное решение. Я хорошо понимаю тебя. Вот уже 3 года я собираюсь умереть, но у меня не хватает на это сил, хотя попытки были. И я тоже стараюсь помогать людям... действиями, разговорами... если кому-то из друзей плохо, то он идёт ко мне. И всё у всех налаживается со временем, и весёлые и счастливые они забывают обо мне...

Сколько времени у тебя это продолжается? Я не хочу давать какие-то советы, отговаривать, но скажу про себя - если желание умереть становится невыносимым, то я даю себе срок - месяц. Чтобы не действовать на эмоциях. Пока мне везло, но этот месяц уже подходит к концу, а всё становится только хуже и хуже. Так что, возможно, в новогоднюю ночь ты будешь не одна. Я просто советую тебе всё хорошо взвесить. Смерть в новогоднюю ночь никак не отличается от смерти в любой другой день, разве что каким-то лёгким пафосом, как бы неуместно это не звучало.

В общем, если твоё состояние длится недолго, то просто подари себе мгновения осмысления и одиночества, попробуй понять, что на самом деле творится в твоей душе...

Удачи тебе.

[Cold_Moon]

Noir
Я живу так уже полгода. Вот сейчас вспоминаю, как я в июне сидела на подоконнике у открытого окна и плакала. Было 3 часа ночи. Через 6 часов экзамен. А мне было плевать. Я ехала в маршрутке без всякой надежды, без стремлений сдать экзамен. Мне было все равно. Желание смерти и безразличие к жизни настолько заволнили мой рассудок. А сейчас все повторяется. Точь в точь.
Насчет бывшего парня. Я упомянула его, потому что именно после расставания с ним я перестала чувствовать. Словно любовь к нему была последней в моей жизни. А сейчас я на нее не способна.
Смерть в новогоднюю ночь конечно пафосна...может я этого подсознательно хочу, но просто другой возможности мне не предоставится. Я буду предоставлена сама себе, даже если буду медленно умирать (вскрою вены), меня никто не спасет. Некому будет. Хочу проститься с жизнью под любимую музыку. Может мне это удастся...
Жаль только близких...но я устала жить ради других.

[Noir]

Cold_Moon
Возможно, дело и в отношениях. У меня тоже произошло расставание, разве что бросили меня. Твоё безразличие ко всему мне знакомо - я сама так жила... хотя какое там жила - существовала, очень долго. С редкими просветами. Последний просвет - отношения с любимым человеком - был так силён, что я вернулась, действительно вернулась к жизни. А когда теряешь источник тепла, духовной близости, да и просто человека, который тебя понимает (пусть тебе даже и просто кажется, что понимает), то одиночество и безнадёга ощущаются с утроенной силой...
Прости, я снова пишу про себя. Но я будто про себя и читала в твоём посте - про холод и равнодушие ко всему окружающему, про жизнь ради других... даже про экзамены...

Только вот не видно ни в одной твоей фразе твёрдой решимости на этот шаг: "Если решусь, умру в новогоднюю ночь.", "Хочу проститься с жизнью под любимую музыку. Может мне это удастся...". Ты не по-настоящему желаешь смерти, потому я и прошу тебя подумать, а вовсе не потому, что я "тупорылая идиотка в розовых очках", как ты это называешь) От этого определения я более чем далека, чему даже отчасти рада.

Если, обдумав всё, ты придёшь к однозначному решению, что ж... Единственное, в чём я твёрдо уверена в этом ненадёжном мире, так это в том, что человек волен располагать своей жизнью сам и делать с ней что хочет - менять, украшать, ломать, дарить кому-либо или просто отказываться от неё...



В нем нет места солнцу до тех пор, пока люди разом не научатся любить, понимать, прощать и ДУМАТЬ.

Ты умеешь думать, я в этом уверена. И способна принять правильное, единственно верное для тебя решение. Удачи)

[Cold_Moon]

Noir
Спасибо за понимание и поддержку=)
Ты права, у меня нет твердого решения умереть. Хотя я не понимаю, чего я жду. Всему виной эта проклятая надежда. Какой дурак придумал ее=( Просто сейчас я думаю. Размышляю. И хочу найти хоть какую-то поддержку, потому что друзья спрашивают "а ты что такая грустная". Если я что-то ляпну про суицид, они сразу приходят в ужас и спрашивают, кто меня так довел.
Ты права, я умею думать...даже иногда кажется, что я думаю слишком много. Но я имела в виду остальных людей. тех, кому все это не знакомо. Кто просто живет и не задумывается о жизни и ее смысле. Мне их жаль. Для меня лучше видеть всю грязную изнанку жизни, чем ее блестящую и яркую упаковку в позитивных тонах. Я не чувствую себя слепой. Не знающей чего-то. А они чувствуют. Когда им скажешь что-то умное, вроде "жизнь - это..", у них просто ломается мозг, и они смотрят на тебя как на дурака, хотя все совсем наоборот...
Читая этот форум, я давно думаю, что здесь собираются самые талантливые, умные, мудрые люди. Если бы все были такими, наш мир был бы совсем другим. Он был бы НАШИМ. А не чужим...

[Noir]

надежда
"Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды."

Пока она существует - ты жива. Хоть как, но жива. Вот когда уйдёт...

"Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстояньи заветный алмаз."

Для меня надежда равносильна безнадёге. Я сама вечно живу в этом круге - надежда-неоправдание надежды-тупик. Но она возвращается, возвращается бесконечно, эта сука. Но вот в последнее время случилось такое, что назад я её уже не жду.


Какой дурак придумал ее=(

Быть может прежде губ уже родился шепот
И в бездревесности кружилися листы
:wink:
Она всегда была. Мне кажется, ещё ДО нас.


Кто просто живет и не задумывается о жизни и ее смысле.

Как говорится, "простые обыватели". Их не касаются мысли о смерти, о смысле жизни. Только бытовые трудности. Таких людей большинство. И ты права, с ними действительно тяжело общаться, ибо на их неискушённый взгляд у тебя вообще нет проблем. А как же? Ты не бомж, не мёрзнешь, не голодаешь, у тебя никто не умер - а почему же тогда ты грустишь? Вель ничего не случилось? Такова их логика, их взгляд на жизнь.


Мне их жаль.

Вот их-то как раз и не за что жалеть, имхо. Им значительно легче живётся. Правда, писатель Мопассан сравнивал "простых обывателей" с животными, но именно их с их мировоззрением это волновать не может :wink: . Так что... им хорошо))


Если бы все были такими, наш мир был бы совсем другим.

Другим... но не факт, что лучше. Моё имхо - хорошо, что такие как мы - редкость, иначе всё было бы слишком.... обыденным. Возможно, нам тяжело из-за нужды подстраиваться, скрывать свои истинные мысли. Тогда... хвала господу за Интернет=) Хотя бы это у нас есть))

[kesi]

Всему виной эта проклятая надежда. Какой дурак придумал ее=(

это коллективное бессознательное))

[Vomited Anal Tract]

----У меня часто просят совета, помощи. Я охотно делаю все это для друзей. Потом они, в большинстве случаев, счастливые, благодарят меня. Так уж получилось, что я помогаю найти свое счастье другим, а сама остаюсь наедине со своим горем и одиночеством. Жить ради друзей, помогать им, а потом видеть их счастливыми уже становится невыносимым. Мне больно оттого, что они счастливы, а я нет----
тут я тебя понимаю достаточно хорошо, делая вывод из своего опыта, хотя это меня расстраивало. но всеравно...мои друзья никогда меня не слушают когда я пытаюсь им рассказать о своей проблеме,подшучивают или меняют тему....я тоже нашел нормальное общение только в интернете, потомучто только тут ты продумываешь каждое слово прежде чем сказать.. только тут могут понять. в жизни сложнее. попробуй начать её заного. хотя бы попробуй. может изменится что-нибудь.

[Cold_Moon]

Vomited Anal Tract
Я начала жить заного. Осенью. Пошла на работу и сократила до минимума общение с бывшим. Пыталась улыбаться. Какое-то время работа приносила мне радость, но наверное просто оттого, что я кому-то нужна моя помощь, я чувствовала себя незаменимой, да это так и было на самом деле. Среди коллег находились жизнерадостные люди, которые говорили мне:"Вот Леночка у нас молодец! Ходит улыбается. Так держать!" Если бы они только знали, что скрывает эта улыбка. Я привыкла держать боль в себе. А если совсем фигово, пытаюсь высказаться друзьям в инете. Но среди них находятся такие же оптимисты, которые говорят одно и то же: "Глупости, выкинь из головы.Мы тебя любим!" Хех...А в реале я хожу с безразличным лицом, скрываюсь. Потому что меня или к врачу потащат, будут думать, что я больна, а родные будут бояться оставлять меня одну, как бы я не сделала ничего с собой. И моим друзьям по сути плевать...они никогда не поймут, не почувствуют все то, что чувствую я. Они просто на это не способны, как бы они ни старались.
Спасибо всем за понимание, советы. Но я уже не знаю, что делать. Даже перемены в жизни не в состоянии изменить мою позицию и мое состояние внутри.=(

[Mimi]

если желание умереть становится невыносимым, то я даю себе срок - месяц. Чтобы не действовать на эмоциях.
О, как я с этим согласна! Ведь вы наверно прочувствовали про себя, что есть разница между "решаться" и "решиться".


Если я что-то ляпну про суицид,
а вот этого делать не стоит. Люди шарахаются подобной темы, те, кто не стояли "на грани", отнюдь не в розовых очках. Но просто говорить такое им не стоит.
Слушай, Луна, а ты можешь им рассказать так, как здесь написала? Я серьезно, кто знает, может, кто чувствует тебя, но боится сказать.. Не тем, которые в инете, а которые в жизни..


Глупости, выкинь из головы.Мы тебя любим!
да, это часто и меня раздражает, но, думаю, им также больно за тебя но нечего ответить. Бывает, люди говорят подобное, потому что это шаблон на подобные ситуации, а ответить нечего, хотя может и хочется.

[Инна]

Я причинила ему много боли. Но видя, что делаю больно человеку, я страдаю наравне с ним. Опущу подробности. Скажу только, что я очень сильно его мучила. Иногда наши разговоры доводили меня до истерик, и я кричала, что не хочу его видеть и чтобы он меня оставил в покое. Его это ранило.
Твоей вины не т в том, что разлюбила, это от тебя не зависит. А вот его вина в том, что он не может или не хочет понять тебя. Он сам себе причиняет боль, не желая оставить тебя в покое. И тебе он причиняет боль этим.


Cold_Moon писал(а):
Если я что-то ляпну про суицид,

а вот этого делать не стоит. Люди шарахаются подобной темы, те, кто не стояли "на грани", отнюдь не в розовых очках. Но просто говорить такое им не стоит.
Ерунда, люди, которым я сказала, очень поддержали меня, конечно, не "вернули к жизни", но было очень приятно, что им не все равно. Главное, говорить "правильным" людям, в которых уверена, ктороым доверяешь.

[Cold_Moon]

Седня с утра на работе коллектив отмечал Новый год, а мне еще нужно было заскочить в институт. Я выпила прилично и пошла к остановке. Включила плеер, достала сигарету , несмотря на 20 градусный мороз. В голове крутились самые разные мысли. Было какое-то чувство безысходности. Я опять была пьяная, и мне совершенно не хотелось выходить из этого состояния. Я шла вдоль дороги. Было больно. Вспомнила все, что было в жизни особенного. И подумала: "Вот он, момент..." Я хотела броситься под машину. Вышла на дорогу и шла посередине. Было очень холодно, дул ужасный ветер. И вот едет какая-то машина. Я не сворачиваю с пути и продолжаю идти. Тут подул ветер, да так сильно, что как будто ктото направлял его...Меня как будто выдуло с дороги...Как видите, я жива...
Я живу среди людей, но такое ощущение, что мы с разных планет. Я иногда сижу в полном непонимании: "Где я, кто я, с кем я и что здесь делаю" Пропуская мимо ушей все их разговоры и живу как во сне. Я устала жить. Устала жить в мире, где меня не понимают. И я их не понимаю и не хочу.
Становлюсь тихим алкоголиком, топлю свою боль в алкоголе...Многие скажут: "Ты еще так молода, что ты делаешь"
Мир отвернулся от меня, и если мне не удается от него избавиться, то тогда я избавлю его от себя.

[wwwww]

Я буду предоставлена сама себе, даже если буду медленно умирать (вскрою вены),
как ты собираешься преодолевать боль?

[Cold_Moon]

wwwww
Хочу напиться. Думаю, не будет так больно и страшно умирать...Почему-то хочется сходить в церковь, хотя туда я ходила только по просьбе матери. Купить свечку и посидеть глядя на пламя. Хочу купить что-то особенное из одежды, на что раньше было жалко денег. Ведь я одену это в первый и последний раз. Купить любимых черных роз...
Даже если буду резать вены, 10%, что я передумаю, позвонив в скорую за помощью...я привыкла молчать, и терпеть все до конца.

[wwwww]

Хочу напиться. Думаю, не будет так больно и страшно умирать
если ты напьёшься, то сможешь как положено порезать вены? Люди всегда выживают при таком способе.Так глупо...лишних проблем себе подкинуть...если вообще ты что-то сможешь сделать...ладно молчу! :?


Ведь я одену это в первый и последний раз. ага...мечтай! родители хоть в дурдом не сдадут? А то расскажешь ,как там в дурке кормят нормалёк или нет.
Купить любимых черных роз...
ну что уж экономить.Купи лилий, гладиолусов, фиалок, гвоздичек.Положи всё это на своё ложе или вокруг ванны...смотря где будешь резать.Красиво мать вашу!!

[Noir]

Даже если буду резать вены, 10%, что я передумаю, позвонив в скорую за помощью...

Если ты это сказала, то ты передумаешь не 10%, а все 100%. Я тебе говорю как кхм... дважды неудачница в этом вопросе.
Самообладание и желание умереть для этого способа нужно ОГРОМНОЕ. И ни малейшего сомнения быть не должно.



если ты напьёшься, то сможешь как положено порезать вены? Люди всегда выживают при таком способе.

Вот кстати да... по личному опыту говорю...

[Cold_Moon]

Эм...не надо на меня давить. Причем тут красота? Просто хочется всего этого, потому что не знаешь, что тебя ждет там...как бы попрощаться хочу..с тем, чего больше у меня не будет.

[Agains]

wwwww- в дурке неплохо кормят)

[wwwww]

Эм...не надо на меня давить. .

да боже упаси давить на кого-то! Нужна ты мне сильно.Я сама собираюсь убиваться скоро. Ладно общайся с теми кто не "давит".

[wwwww]

wwwww- в дурке неплохо кормят)
и санитары симпатишные наверно.Фсё хачу в дурку...)))

[Cold_Moon]

Ппц че за день седня такой...все как будто против меня=(
с другом поругалась из-за мелочи, он со мной не разговаривает теперь...вместо того, чтобы попытаться меня понять и поддержать как-то, он сделал мне еще больнее

[Волк-Одиночка]

Церковь поможет только тем кто идет туда за помощью.
Cold_Moon
если будешь меньше пить, то боль медленно начнет тебя отпускать. Сам когда выпью бывает хреновое чувство, что все плохо, поэтому пью редко и если пью, то обязательно в компании, никогда не остаюсь пьяным один, на всякий случай.

[Cold_Moon]

Волк-Одиночка
Ты наверно подумал, что я совсем спилась? Нет, просто когда я пьяная, конечно, душевная боль становится еще сильнее и невыносимее, но если я не пьяная, ну например, как сейчас, плохо все равно...и запила я не так давно, а в таком состоянии я уже полгода.

[ordinaire]

wwwww- в дурке неплохо кормят)
и санитары симпатишные наверно.Фсё хачу в дурку...)))

кормят там, как в плохой совеццкой столовке, а санитары - толстые тетки с перманентом

Cold_Moon, чтобы умереть, вскрыв вены, это я не знаю, как их нужно резать и ковырять. половину запястий отрезать только если. там пара царапин ничего не даст - нужно практически хирургическое вмешательство. это самый ненадежный способ. зато если вместе с алкоголем, то кровищи будееееееет

[Волк-Одиночка]

Cold_Moon

Нет, просто когда я пьяная, конечно, душевная боль становится еще сильнее и невыносимее

Ну вот сама пишешь, что сильней и невыносимей, дак стоит ли пить??

[Cold_Moon]

Мне иногда кажется, что я сама себя травлю, убиваю изнутри...но как остановиться, не имею понятия...отвлечься не получается, "думать о хорошем" - это вообще не про меня...=/

[Schulz]

...я чувствую твою боль...ты писала..что раньше была веселой и жизнерадостной...возможно...ты просто устала...если образно сказать-села батарейка......это свойство психики человека...и никто не знает..сколько времени займет восстановление...
...остановится ты сможешь только тогда..когда выйдешь из своего мира боли и пустоты...в наш мир...
....боюсь советовать....но ты должна сейчас срочно найти путь выхода своей боли...попробуй..при обострении очень сильно разозлится..или подлови такой момент..пик раздражения....чтоб внутри все кипело....когда кто-то доведет...и бегом на кухню...бить посуду..делай это со злостью на весь мир..с ненавистью......или еще какое-то разрушающее действие...главное..чтоб ты почувствовала...как оно в тебе шевелится и выходит...крайний случай-это сделать себе больно...порезать и тд...но это крайности..
...сорри...советы глупые...но мне помогает...на кухне всегда под рукой дежурная чашка..)